für homo faber ...

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Torwal Larson
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für homo faber ...

Beitragvon Torwal Larson » 29. Juni 2005 01:50

Ich bin mal wieder über was gestolpert: http://mgul.ch/gesch/
Bitte nicht an der etwas quietschigen Seitenaufmahung stören! Die Inhalte zählen ... ^^

Die amerikanische Luftfahrtbehörde FAA (Federal AviationAdministration) besitzt ein auf der Welt einmaliges Gerät zum Testen der Beständigkeit von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Gerät handelt es sich um eine Art Katapult, welches ein totes Huhn, mit einer Geschwindigkeit, die in etwa der eines fliegenden Flugzeugs entspricht, gegen die zu untersuchende Windschutzscheibe schießt. Die Theorie dahinter ist, dass die Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn sie dem Aufprall dieses Hühnches standhält, auch einen Zusammenprall mit einem echten Vogel während des Fluges unbeschadet übersteht.

Östreichische Ingenieure waren sehr interessiert an diesem Verfahren und wolltendamit die Windschutzscheibe einer neu entwickelten Hochgeschwindigkeits-Lokomotive testen. Sie liehen sich die FAA-Hühnchen-Schleuder aus,luden sie mit einem Hühnchen und feuerten. Das ballistische Hühnchen zerschmetterte die Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz, zerstörte eine Instrumententafel und blieb schliesslich in der Rückwand der Fahrerkabine stecken. Die Östreicher waren zutiefst erschüttert und baten die FAA, die Testanordnung zu überprüfen, ob sie auch alles korrekt ausgeführt hatten. Die FAA-Ingenieure überprüften alles sorgfältigund gaben den östereichischen Ingenieuren die folgende Empfehlung: "Benutzen Sie ein aufgetautes Hühnchen!"


Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen


Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!

* * * *

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegthat: Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halts Maul und stirb wie ein Mann!

* * * *

Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

* * * *

Tower: Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.
Tower: Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.

* * * *

Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.

* * * *

Tower: Haben Sie genug Sprit oder nicht?
Pilot: Ja.
Tower: Ja, was?
Pilot: Ja, Sir!!!
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Torwal Larson
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ein Klassiker:

Beitragvon Torwal Larson » 29. Juni 2005 01:51

Fluglinie "Quantas"
Nach jedem Flug füllen die Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie "QUANTAS" eingereicht wurden. Dazu die jeweilige Antwort des Mechanikers.

P=Problem
S=Lösung/Massnahme des ingenieurs/Mechaniker


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden
S: Bereifung innen links fast erneuert

P: Testflug OK,Landung mit Autopilot sehr hart
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht

P: Tote Käfer auf der Scheibe
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200fpm ein
S: Wir können das Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite
S: Hinweis entfernt

P: DME ist unglaublich laut
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt

P: IFF funktioniert nicht
S: IFF funktioniert nie wenn es ausgeschaltet ist

P: Vermute Sprung in der Scheibe
S: Vermute Sie haben recht

P: Antrieb 3 fehlt
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden

P: Flugzeug fliegt komisch
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen

P: Zielradar summt: Zielradar neu programmiert, sodass es jetzt in Worten spricht

P: Maus im Cockpit
S: Katze installiert
Zuletzt geändert von Torwal Larson am 29. Juni 2005 17:47, insgesamt 1-mal geändert.
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... noch immer mein Favorit! ^^

Beitragvon Torwal Larson » 29. Juni 2005 01:56

Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin".
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm:
"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche,lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch:
"Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich:
"Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur:
"Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin.
Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"
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Unschlagbar! Der WiIngs-Witz überhaupt! ^^

Beitragvon Torwal Larson » 29. Juni 2005 02:00

Über Kaufleute und Ingenieure

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Kaufleuten fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Kaufmann besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Ingenieure hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Kaufleute schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, daß die arroganten Ingenieure eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Ingenieure auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Kaufleute. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Ingenieure schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Kaufleute, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Ingenieure diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Ingenieure: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Kaufleute in eine der Toiletten und schließen sich ein.

Die Ingenieure machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Ingenieur die Toilette betritt, klopft er bei den Kaufleuten an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?
Kaufleute wenden zwar gern die Methoden der Ingenieure an.
Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
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Beitragvon Torwal Larson » 29. Juni 2005 02:08

Weil ich heute mal etwas motivierend witziges brauchte habe ich gleich mehrere Seiten zum gleichen Kontext abgeklappert. Wie sich herausstellte dürft Ihr die oben aufgeführten links getrost vergessen, weil auf dieser Seite alles bestens zusammengefaßt ist: http://www.yetiprod.com/yetiprod/dud/witze.htm

Meine absoluten Favorites sind:
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

und
+++ Wackelkontakt

Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung:
Kunde bringt Monitor vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt. Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor funktioniert.
Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner ein. "Sehen Sie! schon wieder!" meint der Kunde triumphierend und haut so fest gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln ...
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Burkhardt
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Beitragvon Burkhardt » 29. Juni 2005 15:56

cool, gynny, hab viel gelacht ... da ist sooo viel wahrheit drin ...

um einen dauerbrennen zu bringen:

"ich habe keine "Any Key" - Taste!"

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Tenkisch
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Beitragvon Tenkisch » 30. Juni 2005 10:04

Oder auch:

"Mein Monitor funktioniert nicht!"
"Haben Sie ihn angeschaltet?"
"Natürlich"
"Machen Sie ihn mal aus!"
"Jetzt geht er..."

:goofy:
"Steht selbstbewußt und unverzagt
in einer blanken Wehre,
wenn sich der Feind jetzt an uns wagt.
Es geht um Gut und Ehre!"

Ranjok

Beitragvon Ranjok » 12. Juli 2005 16:44

Ich hab da auch noch was gefunden...

Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

---

Pilot: Guten Morgen Bratislava."
Tower: Guten Morgen. Nur zur Kenntnis: Hier ist Wien!"
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist aber wirklich Wien!"
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja!"
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava!"
Tower: "Ok. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen sie nach links..."

---


Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe da brennt mehr als eine!"
Pilot: "Ich meine,...sie qualmt."

---

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Ich habe meinen Kompaß verloren!"
Tower: Sie wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren..."

---

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, haben ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Aber heute ist Dienstag."
Pilot: "Was?!? Dann haben wir ja frei..."


:givemebeer:

Faeleth
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Beitragvon Faeleth » 13. Juli 2005 03:57

Hat zwar wenig mit Flugzeugen zu tun, ist aber witzig


Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite
gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um
sie
herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den
Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel
Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von
diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken?(USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist
der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie
uns,
wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen
Himmelsrichtungen
schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben
schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land
angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener
Sängerknaben
treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen
Sie nackt.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich
den
in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie
nackt.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen
Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt
werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen
Beerensammlern.
Milch ist illegal.
Wer Tippfehler findet, darf sie behalten und sich eine Buchstabensuppe draus kochen.


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